你才高八斗！[赞][emailprotected]:狼像农民。身经百战。藏獒是门卫。只会吓人！[捂脸]

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万物灵优质科学领域创作者

在青藏高原上，一只灰狼悄悄潜入了牧民营地，被六只藏獒发现并围攻。没想到这只灰狼不仅全身而退，还咬死了一只藏獒，所谓的“犬中之王”真有这么不堪吗？不知从何时起，民间就流传起了“一獒战三狼，二獒敌一虎”的说法，再加上藏獒被人吹嘘为“犬中之王”，让很多人都误以为藏獒是中国，甚至是全世界最强的猛犬。然而这些说法，只不过是狗贩子吹嘘出来的。在青藏高原的牧民眼中，藏獒更多是当作畜牧犬和护卫犬使用，一方面是保护牛羊的安全，另一方面的作用是驱赶狼群。它们不仅智商超高，还对主人十分忠心，是当地牧民的最佳帮手。纯种藏獒体重在40-55公斤左右，肩高66-70厘米，体长66-80厘米，四肢粗壮有力，还有一身厚实旺盛的毛发，看上去非常霸气，但它的咬合力仅有84公斤，还未进入世界家犬咬合力前十名。不过由于纯种藏獒数量稀少，体型庞大，外观凶猛，很早就被狗贩子盯上了。为了给藏獒卖出高价，狗贩子就过度神话了藏獒，说它不仅能力战群狼，还能大战牦牛，甚至能杀死老虎，导致很多人都想入手一只藏獒。在巨大利益趋势下，一些狗贩子甚至将藏獒与其他犬种杂交，间接导致纯种藏獒越来越少。被杂交出来的藏獒虽然外形与纯种藏獒类似，但是智商偏低，而且不服管教，很难驯养，渐渐地藏獒就被市场遗弃了。到了如今，很多藏獒都被抛弃了，甚至沦为了屠宰场的肉狗，而纯种藏獒的血脉也被狗贩子糟蹋了。再来说说青藏高原上的灰狼，学名欧亚灰狼，成年体长105-160厘米（含尾），肩高80-85厘米，体重32-50公斤，咬合力大约在180公斤左右。光从体型上对比，就可以看出欧亚灰狼与藏獒的区别不大，而欧亚灰狼的咬合力更强，单打独斗的话，藏獒肯定不是欧亚灰狼的对手。况且欧亚灰狼的耐力极强，可持续奔跑五十公里，更是能持续战斗一个小时以上，而藏獒最多战斗半小时。说到这里，可能有网友会有疑问了，既然欧亚灰狼这么强，为何经常看到藏獒赶跑欧亚灰狼呢？首先欧亚灰狼的智商很高，它并不会自动挑衅藏獒，只有在找不到食物时，才会偷偷潜入牧民营地捕杀牛羊。如果被看守的藏獒发现，欧亚灰狼会及时撤退，因为它们的目标不是藏獒，而且牧民赶来的话欧亚灰狼可能会被牧民击杀。其次欧亚灰狼和大部分野生动物一样，不到万不得已，是不会让自己受伤的，因为在野外，一旦受伤就意味着死亡，它们根本不会做吃力不讨好的事情。总的来说，一个是野生的，一个是家养的，两者就没有可比性。况且藏獒本身就不属于战斗犬，它本身的意义是保护羊群，守护牧民。可惜这么多年的“捧杀”，让太多人误会了藏獒。#我要上微头条##动物##藏獒##狼##打开眼界#

昨天还在笑我们公司大叔家养的那条藏獒犬，大叔每天把它伺候得舒舒服服，妥妥当当。自家的孙子孙女都没照顾得如此金贵，甚至给它喂肉食的时候，还会把里面的骨头挑选出来，担心狗狗咬不动伤了牙齿，你说搞笑不搞笑？

今天，俺居然看到#上千万人在线围观动物吃播# 特别是，疫情期间，在上海野生动物园，有300余名饲养员和上万头动物封闭近两个月，在此期间，饲养员们在抖音开展了常态化直播，不但丰富了自己的业余生活，还收获了一大批粉丝，也捧红了一些动物明星，进行了超出线下效果的深度科普相关动物知识。

我也充满了好奇，进抖音专门看他们的直播，看到小熊猫吃竹子的场面，饲养员对小葡萄的细心照顾和互动，还有长颈鹿悠闲的步伐，河马榨汁机的吃相，还有小猴子们的调皮捣蛋，等等，引来不少观众的点赞和评论，真的实在太可爱了。#上海头条#

@云中鸽吧，有故事就有流量，饲养员和动物们的故事本身就真实可爱，又打动人心，充分体现了人和动物之间的和谐，除了带给人美感，还科普了许多有关动物的知识。有价值自然就有人愿意付费打赏，这样至少能保证动物们吃穿不愁，自由无忧。

再者，疫情期间，节假日不能远游，宅在家里玩抖音，云旅游，自娱自乐，不能不说是一个好办法，不但能游遍自己喜欢的地方，还能结识一帮志同道合的朋友，顺带涨涨粉，还有可能挖掘实现自由的第一桶金。挺好！

哈哈，现在我能理解大叔为什么那么宠他们家那只藏獒犬了！

1：接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

2：语音打游戏，“我们躲在草丛里阴一波”，拿到一个人头的我激动的说：“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪。?11.许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我说：没事没事给我爸夹点吧。我爸：我不吃昨天的剩菜...我：...?1

3：婆在毛坦厂中學当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给學生们出了一道数學题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放學。”这时，有个學生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放學，你给我留下。”------------------------------10;发小快结婚了，今天进行婚礼彩排。婚礼导演一心梦想成为一个电影导演，所以他很严苛。发小彩排很多次，有点累了状态不在线。导演火了，指着他鼻子吼：“不要以为你既是男主角又是投资方，我就怕了你！不好好彩排，我一样换掉你！”看到我们几个伴郎跃跃欲试的样子，发小立马认真彩排了。------------------------------

4、母娘忽然哭着闹着要跟老丈人离婚，问她为什么。丈母娘说，她和老丈人吵架后，老丈人跑房间玩游戏去了，她趴沙发哭了好久，老丈人都无动于衷!还是丈母娘养的藏獒体贴，藏獒从床上把丈母娘最爱的毛绒熊叼来放身边。在旁边陪了一会，藏獒又把茶几上的抽纸了过来。"

5:初中毕业的我是公司里的普通保安，结果今天的董事长突然把我叫到办公室说话。我心跳加速地站在他面前，他问我：“养老金怎么样？我听了很兴奋，毫不犹豫地去地道。是的！理事长把我领到财务室，指着老人对我说。“这是老金。接下来出钱养吧。""

6：在国企上班的时候暗恋我们单身的女主管很久了。那天下班的时候突然下起了暴雨。我站在公司门口不知所措，女主管突然来了，问我想不想一起打伞。嗯？嗯？我傲慢地说：看不起谁？嗯？嗯？这点毛毛雨不足以让我洗脸！说完就冲进大雨里，现在想想，我真的单身是有道理的！嗯？

7:妈妈更年期，你们知道。今天一开门，身体就冷了，想调节一下气氛。对妈妈说：“快出来啊。要下雪了，到时候堆雪人吧。”他喊道。她一改往常的罗嗦，用比天气还冷的语气说：“滚！”跳了一句话。我内心挣扎着，“妈妈，你是说我们一起堆雪人吗？呃……呃，打我干什么！”

8:嫂子双十一的时候，我一直等到半夜。我本以为我会买有价值的东西，但没想到我会在网上买所有的点心。很多，到今天中午才到。看到很多小吃，很乐意在里面放上麻辣鱼，打开尝尝。嫂子看到公公吃得很香，自己尝了尝，觉得不太辣，喝着口水，哽咽着。嫂子转过头来，看到公公竟然热得鼻塞流眼泪。但是，爷爷说。“女儿，别说辣，我给妈妈吃。

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12月3日，内蒙古呼伦贝尔，一只狼突然冲入羊群引起骚动，一只幼年狗狗勇敢追撵，将狼撵跑，保护了羊群，监控记录下小狗撵走袭击羊群的狼全过程。

主人李女士称，当时听见羊群骚动，发现来了一只狼，狗狗是自己从小养大的，还不到一岁，是个是藏獒串串。自己丈夫怕狗狗被咬，也追出去了。狗狗没受伤，感觉它很勇敢。

网友们表示：狗狗好勇敢，帮助主人保护了羊群，点赞！

惊呆了！山东淄博宝马占路虎车位被堵真相来了！粉丝惊呼：三观稀碎！

最近，“宝马占路虎车位被堵”150多天的消息在网络上疯狂传播，引发网民热炒。

事情是这样的：

山东淄博一女士，网名“吨姐”，买了一套房子和四个连在一起的地下停车位，房子装修好后没有入住，没事儿打扫一下卫生，给房子通通风，他发现自己的停车位上经常停一辆黑色宝马车，因为房子没入住，也就没在意。

快过年了，吨姐要搬入新房子，1月31日就打电话让宝马车主挪车，一连三天没人接，还把她拉黑了，一气之下，从2月3日起，吨姐就把自己的路虎开过来堵住宝马车，两天后，宝马车主打电话让她挪车，吨姐不理会，后来，宝马车主找物业和警察来调解，吨姐也不接受。

这一堵就到了七月，长达150多天，期间，宝马车主叫来叉车，吨姐就在车里放了一个价值145万的花瓶。宝马车主又起诉吨姐，要求赔偿出行费，法院则希望宝马车主撤诉，宝马车主无奈，愿意赔钱，而吨姐就想等法院判决，宝马车主又找人堵吨姐仓库，吨姐则栓了一条藏獒，结果莫名其妙被毒死。吨姐彻底绝望，直接又提了一辆豪车，发誓要堵够宝马车365天，决不妥协！

“豪车”“霸占车位”“法院起诉”“毒死藏獒”“价值145万的花瓶”，这些关键词个个抓人眼球，这条消息也很快被顶上热搜，吨姐立即开通直播，在线讲述她和宝马车主的恩怨，并展示法院文书，还有宝马车主路上堵住她要求和解的视频！

此时，网上也是吵成一片，有为吨姐的霸气叫好，骂宝马车主活该的，也有人认为暴发户的世界无法理解，财富和素质、智商不成正比的，还有人认为发现占用车位，直接锁车、报警就完事儿了，没必要搞这么大动静！

吨姐开通直播后，更有人怀疑，她堵车150多天，就是为了博眼球，求关注，从而练号、积累粉丝，最终直播卖货。

我们的网友还是太善良了，他们想到了各种可能性，就是没想到

“宝马占路虎车位被堵150天”这个事儿从头至尾就是一个彻头彻尾的骗局，一个凭空编造的故事，目的就是为了积累粉丝，最终直播卖货。

这不，淄博警方的通报来了！

经过公安机关调查，该信息为不实信息，系崔某为博取眼球，在网络平台编造发布，目前，公安机关依法对崔某某处以行政拘留处罚！

终于实锤了！

被骗的网友情何以堪！

各大自媒体博主轮番解读，赞吨姐，骂宝马车主，又如何圆场？

只能说，不是我们太幼稚，而是这个世界太险恶了！

1、今年过年，如何提前团圆？如何欢乐多多？如何躺着不动也能天天领钱？2月2日-2月11日，百度APP团圆红包分5亿，拉上亲朋好友加入我的团圆红包战队，我们一起瓜分5亿现金，天天领钱！在线云团圆，欢喜迎春节！用团圆红包开启一年好财运！

2、我叔叔爱喝酒，前一段时间因为喝多了，骑电驴子摔公路沟里了，脸上缝了好几针，叔叔发誓再也不喝酒了。昨天听说叔叔又摔公路沟里了，便说他：“是不是又喝酒了，你不是发过誓不喝酒了吗。”叔叔挠挠头说：“不一样的，这次喝的是xo，不是酒。

3、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。

4、今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！

5、最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：“你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走缺不闻不问，是有多天真，就别再硬撑。”我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友。

6、最近手机坏了，微信和支付宝都用不了，刚好男朋友来看我，吃完饭后，我对他说：你能不能给我一些流动资金？然后他就把我拉到一旁的酒店，强行开了个房间。天啊！我不是这个意思！

7、妻子年复一年的陪伴！许诺减肥。晚餐一连一个月都是水煮白菜！不仅仅不瘦！结果却重了两斤！而且感觉很奇怪。我要等到下班早！远远地看到那二人进了卤肉店！吃了半只鸭子！再来一瓶可乐！到附近的公园吃完饭！假装无动于衷地回家

8、法官望着被告的说∶“我是不是以前见过你？你好像有点眼熟﹗”被告满怀希望的说∶“是的﹗法官，您忘了？二十年前，是我介绍您和尊夫人认识的﹗”法官咬牙切齿地说∶“判你二十年有期徒刑﹗﹗﹗﹗﹗

9、老妈给弟弟安排了一场相亲，是个研究生。弟弟把研究生女友带回了3000平的别墅里。研究生女友看到了藏獒，便走上去抹了抹。然后对弟弟说：“亲爱的，你家的狗真乖。”弟弟：“是呢，它老了。”研究生女友：“原来是老了，行动不方便。”弟弟：“是它活在这世上久了，傻瓜见多了，就算抹它也懒得动了。”唉！今年45岁的弟弟又回归单身！

10、昨晩在老姐家，她说姐夫最近早出晚归回到家倒头就睡，怀疑他有外遇。不久姐夫醉醺醺的回来，老姐板着脸问：“外面是不是有女人?”他说：“有又怎么了?″我本来还想打个圆场，结果老姐直接一拳就打了过去，把外面做保洁的阿姨吓了一大跳。

11、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

12、地铁站有个拉二胡卖艺的大叔，一位路过的妇女突然停住了脚步。没多久，她听着听着竟然哭泣起来。大叔问妇女：“你为什么哭泣？”妇女说：“你的二胡声让我想起了去世的丈夫。”大叔：“你丈夫原来也是拉二胡的？”妇女：“不，他是个木匠，经常拉大锯！”

13、社区门口的餐厅为了招揽生意，专门在店门口安装了一台老虎机。自从有了这个机子以后，我吃饭从来就没有掏过钱。同学听说了，问我：教教我，你肯定有秘诀。我撇开同学的手说：哪有什么秘诀，玩输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭。同学：好吧，你这是欠债了啊！

14、哥们找了个女汉子类型的女友，我们一直怕他受不了。那天喝酒的时候，没想到哥们很开心的让我们以后找对象就找这样的。我们不解，哥们解释道：首先，买米买面买油换水这种事，你撒个娇女汉子自己就去干了。第二，昨天晚上我去接我女友下班，结果呢，车骑到半路，没气儿了，我一个劲地跺脚叫怎么办怎么办，她把我一推说滚一边去，然后她蹲下去就开始吹。属实有排面……

15、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。

1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？

2:年上小学三年级的时候，我们班的一个男生上课迟到了，就站在门口抽泣。班主任生气的问：为什么来晚了？男生泣不成声：我……我……我爷爷……班主任心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后男生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起窗。??

3、想到在大学的时候碰到了情投意合的人，直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过，现在一哥们结婚，我们几个去当伴郎，接新娘出来，我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候，漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这哪是绿豆汁，是芥末水啊！?

4:婆去参加同学聚会。我说：“把我带上呗！”老婆说：“我们说好都不带家属的！”我笑着说：“那你就说我是你养的小白脸，反正她们也不认识我，这样显得你多有钱啊！”老婆直接打断我：“拉倒吧！小白脸长你这样，谁能信啊！”?

5:弟在家里炖鲍鱼，隔壁空姐养的藏獒循味跑到表弟家讨吃的。给它吃了几个鲍鱼后藏獒就赖在地上不走了，任凭空姐怎么拉也不走。最后表弟给空姐盛了一小碗鲍鱼，让她引着藏獒才带走了。然后表弟就听到了藏獒愤怒地吼叫声和空姐地斥骂：你个狗东西刚才已经吃过鲍鱼了，这是我男神给我的，我不给你吃！

6、天弟一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！???

7；弟弟出差提前回来给嫂子一个惊喜，在门口发现了一双奇怪的男鞋。咬咬牙，悄悄敲门。我嫂子真的很惊讶。哥哥笑了笑，“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去卫生间梳洗，哥哥找了个玻璃胶，把衣柜门上下封死了。出门的时候，嫂子把那双男鞋捡起来放在屋里。她笑着说：“一个人在家的时候，你得在门口放一双男鞋。你的鞋子很贵，你害怕失去它们。在线1"

8、晚上还要加班30分钟。在你辞职之前，告诉你丈夫来接你。结果我在办公室门口等了20多分钟，他到了。上车弯腰玩手机，我不搭理他，有点生气。过了一会儿电话响了。我知道丈夫的电话是什么。接通后，丈夫焦急地问我：你去哪儿了，我怎么遇见你的？我抬头看着开车的弟弟：你是谁？哥哥突然转过头看了我一眼，忧虑地说。“我妻子呢？

9、几天前，我开着新车去公司。车轮刚好压在车库的边缘上。我下了车，正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个不相信自己的眼睛。我一个新人居然买了这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问：“怎么样，姑娘们？下班我带你去兜风？”一个火辣的女同事忍不住回了一句“我说，你的破自行车涂了红漆，装了遥控锁。这配吗？”

10：上次骑电动车撞了，手指受伤了就不能骑自行车了。路上遇到韩服姐姐，想带我回家，本来只要说鸭钱就行了。还有，只要说小区的路口就行了。结果硬要把我送到楼下。整天等假期的心太感动了，让我早点回家，把刚买的螃蟹拿到锅里。

11；我在以前高中时代单恋过的女性的同桌上开始带演唱会。 我说：“你的洗面奶不会是假的吧？ 女人发誓说：“不要用我和你结婚！ 我都这样说，觉得真的很好用，所以直接买了。 结果用了之后，脸快要干裂了，生气了的我赶紧找了女性的同桌理论。 同桌的女人那天去我家见了爸爸妈妈。 你必须履行诺言和我结婚。 我总觉得自己中了计！

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1,　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2,　小镇上有一个非常穷得男人，这天他来到教堂问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”男人又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了。”“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。”“那好，你就稍等一分钟吧！”

3,　闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不着急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！！"

4,　董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”

5,　偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！！！！

6,　这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！"

7,　昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

8,　就要到预产期的婆婆出门散步被一条藏獒撞流产了，公公特别的生气。每次喝完酒以后，公公就会家暴婆婆，对婆婆动手。那次婆婆被家暴之后，独自走在大街上。捡到一张散打武馆的传单，婆婆立刻对生活充满了希望。花了5800在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，婆婆高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？婆婆弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……?

9,　周末那天，我去我妹妹看一岁的小外甥，顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候，脖颈被他抓出一点痕迹，呼呼的疼！我妹就给我贴个创可贴，回到家老妈盯了我好久！最后一把掀开我的头发，先是一愣，然后对老爸大喊：老孙，你大女儿终于有人要了。

10,　今天领着闺女在超市门口的摇摇车上玩。我想问问闺女玩了这么长时间有没有记住上面的歌谣。便问闺女：爸爸的妈咪是谁啊？闺女：奶奶。我：妈咪的妈咪呢？闺女：外婆。我：那你是奶奶的什么人啊？闺女：小姑奶奶。我：你是外婆的什么人啊？闺女：小族宗。我觉得有必要找两位老人家聊聊了。

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1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

2. 就要到预产期的婆婆出门散步被一条藏獒撞流产了，公公特别的生气。每次喝完酒以后，公公就会家暴婆婆，对婆婆动手。那次婆婆被家暴之后，独自走在大街上。捡到一张散打武馆的传单，婆婆立刻对生活充满了希望。花了5800在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，婆婆高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？婆婆弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……#搞笑段子#"

3. 我问闺女：“宝贝，你的成绩进步神速，太厉害了！”闺女：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”我去好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”闺女：“妈妈对老师说这可是你亲生孩子，你不好好教，以后就别找我了！”

4. 我表哥第一次去相亲不好意思，就拉上找我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。 没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。 我和相亲女，瞬间凌乱，这都哪跟哪啊！ 现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂！！表嫂！！

5. 这天，我下班回家，看见兒子被老婆臭骂了一顿，兒子一脸的不開心，我就带着兒子到楼下玩了一会。晚上回家后，老婆很生气的脸看着我俩。兒子：妈妈，老爸绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里。

6. 我在富士康5号车间当车间主任，今年23岁的我也算是事业有成。平时也没什么特殊爱好，就非常喜欢吃门口的油条。这天下了夜班快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！

7. 前段时间，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。激动得到了高铁站，没找到取票的地方，于是拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有点饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没反应过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！?

8. 领导开年终总结大会，他拿着好几页稿子，五大点十三小点，讲了一个小时，同事们偷着出去喝水、抽烟、上厕所，领导很不高兴。忽然我肚子痛，可能睡觉着凉了，刚想站起来去厕所，领导讲完了：我就讲这么多，你们有什么补充的吗？听了这话我不敢站起来，也不敢坐下，弯着腰保持那个姿势。领导生气了：你摆这个姿势给谁看呢？有话快说，有屁快放！我不知道该怎么说，一个没忍住，放了一个又响又臭的屁，同事们都笑了，领导脸都绿了。办公室主任打圆场：真听话，让他放他就放！我们需要这样的员工，无条件执行领导的命令。?

9. 最近几天，我表妹准备相亲，她希望相亲对象工作没那么危先，最好不要跟人接触，就跟媒婆说最好是在线上工作的。媒婆拿照片给表妹看，表妹一看说线上工作的咋晒得这么黑。媒婆：他是在线上工作的啊，那山头的高压线都是他拉的，我按你要求找的，万里挑一，妹子咋了？不中？

10. 我在一家健身房上班，中午穿着工作服去外面吃饭。准备回健身房的时候，看见别的健身房的小伙子正纠缠着老妈办健身卡。于是我上前拉开老妈解围道：“妈，怎么回事？”同行望了望我，再看了看我身上的衣服说道：“大哥，你真是脸皮厚啊！为抢生意，连妈你都叫得出口！”"

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1、我以前很调皮，所以小时候没少被爸妈打。昨天我跟死党说起来这事，他就笑话我。死党说：看你那怂样！我爸要是打了我，我就给我妈说，让我妈揍他！”那次我俩交心而谈，一下玩到晚上十点多才回家。我到家就被老爸揍了，于是我哭着跑去找我妈。我哭喊：“妈，我被人揍了！”老妈气的鞋一脱，拿着鞋说：“说谁揍的你？看我不去揍他儿子！”我说：“妈……没事了，我自己的事自己解决吧，您睡吧……”

2、等她情绪稳定了，我试探着说：“四个人吃饭不行吗？”女闺蜜缓缓的说：“没有四个人，只有三个人…..或许，我和一个女的，同时爱上了一个男人！”我说你傻啊。女闺蜜说：“哥，爱情就是这样的，明知道是飞蛾扑火，但我还是爱了….”我说是哪个混蛋啊，让你如此对他，我收拾他去。女闺蜜突然握住我的手，用我的手，打了我一个巴掌，打得可疼了。我当时就不想理她了，有病啊她？

3、大学的时候交了一个女朋友，可一段时间过去感觉我俩性格不合，于是我提出了分手。女朋友并没有挽留我，而是转身就走了，没有一丝的留恋。后来她发挥了在学校的宣传力，说我喜欢男人，而且还传开了。后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去，最让我害怕的地方，唯一没搬出的室友，还总冲我笑。

4、从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”

5、我上初中的时候同桌比较牛，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他的老爸是本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。

6、刚才吃饭的时候呢，我爸不小心惹到家里的女皇帝了，被女皇大人是一顿训斥。我看见事情不对，端着碗就往外走，谁知女皇大喊一声：站住往哪跑。不是我说你，你都多大了？28了，还不嫁人，你是不是想吃穷我？这战火怎么就烧到我身上了，我这么可爱的女孩子是不是

7、通过某交友软件，我约了个妹子出来相亲。地点定在海底捞，妹子一坐下就问我：有车吗有房吗工资多少？我张了张嘴，想说点什么，却又说不出来。于是她懂了，鄙视地说：穷瑰。然后头也不回地走了。结果过了两天，她又在V信上表达了对我的爱意。说我虽然穷，但是人品好，够老实……

8、今天嫂子突然问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说：“那为什么我和你哥一起去洗澡，我花了100，他花了600呢？”我该怎么回答？在线等，挺急的……

9、今天在街上突然肚子痛，看见前面一个公厕冲进去就解决，完事后几个人堵着我，用吓人的眼神看着我不就上个厕所吗？至于这样吗？”其中有一个气急败坏的说：“你瞎啊？你没看见正装修着呢，你特么让我们怎么进去干活？”不说了，都洗了十遍手了……

10、昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的，天呐!那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说这刀买不得，我说怎么啦?他说：我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，过瘾吗?家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊!

11、富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！结果第一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲的说：“哼，我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”

12、渐渐的我也到了找对象的年纪，家里召开座谈会。我很诚恳的征求家人的意见，我妈说：我就俩要求，女的，不傻就够了。我爸笑了笑，我说吧是个女的就行！旁边的妹妹忍不了了：爸妈，你们还是太保守，依我说，我哥能找个不傻的就行，男的女的现在都不重要！！！

13、我们家两代人都是女人主外，男人主内。老公生日那天，我给他花120万买了一辆玛莎拉蒂。今天开回娘家给爸妈看，俩人不懂车，只夸车很好看。我爸问道：“多少钱买的？”我故意说：“二手的，才花了20多万。”我爸一听，说：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。”

14、加班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处领导牵着一条藏獒，又肥又壮。赶紧向前问“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”领导脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。……我，我是不是该主动辞职了。。。。

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